第一篇:《搞笑的段子》
搞笑的段子
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报告大家一个好消息：继北京出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生3胎政策，120岁老人可分配住房，130岁可取消一夫一妻限制！希望各位注意保重身体，好日子在后头呢！使劲活呀！。。。
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近代历史上的国母都是二奶变的，像宋庆龄、宋美龄、江青，曾都是。所以伟大妇女并不是不做小三，而是选择跟谁做小三。很多事不在于做不做，而在于跟谁做。
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妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。
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有一种狗粮叫特供；有一种鸡窝叫文工；
有一种豺狼叫城管；有一种鬼哭叫唱红；
有一种马屁叫献礼；有一种蝗虫叫公仆；
有一种病毒叫三公；有一种猪圈叫衙门；
有一种三陪叫随行；有一种牛逼叫继承。
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2.武术：中国军事的象征，架式吓人，近期没见制服过谁。
3、京剧：中国社会的象征，所有角色都已固化。
4、相声：外交部发言人的象征，就是耍嘴皮子，有时也耍不好。
5、太极拳：中国职能部门的象征，推诿制衡。
一个美国人来中国旅游，在路上不小心掉进一个正在施工的沟里，这位游客爬上来后很生气地对导游说：“在我们美国，危险地方总会插上一个红旗子做警示的！”导游淡定地说：“这里危险的地方太多，食品，动车，大桥，电梯等都很危险„„红旗子插不过来！只好在海关插一面红旗警示了，你不是看到了吗？”
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沁园春～房：
婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。
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上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。求横批
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一对夫妇欲探试儿子将来从业意向,在客厅放置一本圣经代表宗教，一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：当官的料啊！
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上联：舌尖上的中国下联：硬盘里的日本。求横批„„
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长征中，一位饥肠辘辘的年轻战士对班长说：“我饿！”班长：“把皮鞋脱下来洗洗，煮了吃”。战士：“能吃吗?”班长：“能吃！”不一会，皮鞋出锅，战士咬着皮鞋说：“真香！有牛肉的味道。”班长眺望远方，动情地说：将来革命胜利了，我们一定让全国人民都吃上皮鞋！2012年老红军的愿望终于实现了。
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第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我简单说两句。
第4级，老公：在开会呢。
第5级，三陪：昨天才来第一回。
第6级，奶企：纯牛奶。
第7级，发言人：临时工干的。
第8级，医院：我们尽力了。
第9级，教育部：再穷不能穷教育。
第10级，官员：多为百姓办实事。
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这么多年来，父母教的不是道德，是圆滑。
学校教的不是知识，是洗脑。
老师教的不是常识，是功利。
历史教的不是真相，是欺骗。
新闻教的不是诚信，是说谎。
抗战片教的不是反思，是仇恨。
环境教的不是博爱，是冷漠。
岁月教的不是做主，是奴隶！
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假货不厉害，假话厉害；
药品不厉害，药方厉害；
红书不厉害，红包厉害；
皮革不厉害，皮鞋厉害；
房子不厉害，房价厉害；
检查不厉害，检查组厉害；
法律不厉害，执法人厉害；
事业不厉害，事业单位厉害；
肇事人不厉害，肇事人的爹厉害；
有权人不厉害，有权人老婆厉害；
人民不厉害，人民币厉害。
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在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。
大把大把支付现金的，大多不是有钱人。
经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。
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你恨贪官，却又拚命报考干部公选；
你骂垄断，又削减脑袋往行政事业单位钻；
你讥讽不正之风，自己办事却想托关系；
你仇视富人，却总梦想一夜暴富；
你憎恶官员包二奶，却暗地里盼望有美女投怀送抱；{学会爱自己长段子}.{学会爱自己长段子}.
你抱怨环境污染，却没有想到低碳生活；
正所谓：人生多无奈，自叹世不公。不言水湍急，只盼船顺风。
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国家地震局：以无为而治荣登榜首；
国家统计局：近二十年统计数据，三分统计，七分估计，无一得到社会认可，喜获第二；
国家质量监局：随着毒牛奶等食品安全案件曝光，其免检产品纷纷落马，获得第三；
发改委：成立至今只干过两件事，1是涨价，2是为涨价找理由。
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当世上所有人都把欲望当做理想，把世故当做成熟，把怯懦当做稳健，把油滑当做智慧，那只能说这个社会的底线已被击穿，所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞，执着是偏激，求真是无知，激情是幼稚。当那些兜售社会经验的流氓朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候，我会毫不犹豫的还你一句,傻逼！
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水浒：我砍。
西游：我变。
三国：我哭。
红楼：我日。
西游：取到了。
红楼：家败了。
水浒：死光了。
第二篇:《超级搞笑的段子》超级搞笑的段子
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了„„
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?„„”
14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇
头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~!”
19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”