第一篇:《每个夏天都是一个寂寞的夜》
每个夏天都是一个寂寞的夜
是真的有很久没有写过随笔了，一直一直都在这个漫长的暑假里用最疯狂的姿态来消磨时光，拒绝安静拒绝矫情，拒绝亲手捏着圆珠笔写一些张牙舞爪又莫名其妙的字体。这个夏天过的很快，已经是秋天了，但是天气居然比夏天还热得让人难以接受。
我开始习惯在夜深人静的时候一个人坐在电脑前，撑着沉重的眼皮码一些我脑袋里构架出来的故事。但很多时候我觉得这些都不是故事，而是真实的存在于我心里，甚至它们正在这个世界的某个角落安静地发生。终于也有了对于文字的那种感情，热爱依赖并且引以为傲，于是也开始理解别人说的文字就是自己的孩子。
又是在接近十二点的时候把思绪沉淀下来，开始深思或者构想，长久以来的经验告诉我坚决不能慢下来，思维动作还有情绪。
打开U盘的时候点开了幻城的电子书，看了后记，是小四很矫情很年轻的文字，然后我就变得很迟缓。其实一直一直都想说很多的话，有很多的话没有说，因为知道都是消极的产物就刻意压抑着它们不许它们爆发。我想只有这样阵雨才能看起来开心，并且过上看起来很美好的生活，这是我生命中最重要的一个不得不，我必须坚持不懈地把它循环下去。
记得我告诉陶思奇说，不管经历什么看起来有多沧桑有多世故，我心里最里边儿的最里边儿仍然是一颗15岁的少女心，然后他就笑了。我不知道为什么会原谅他，好像突然对所有的仇恨都释然了，有什么好恨的呢？有什么好恨的，一切都已经过去了。
我准备在这个夜晚结束掉蓝安的这场故事，但是又迫于才思枯竭和文笔稚嫩迟迟下不了狠笔，是真的找不到半点灵感。我总觉得我至少要沉默一整天，才能在脑子里憋出源源不断的灵感，少说话，因为一说话它们就会从我身体里争前恐后的跑出去，让我无处寻觅。
又困了，最近好象老是睡不够，软绵绵的没有力气，成天躺在床上玩儿手机，我妈对于我这副瘟神的样子极其不满意，唠唠叨叨唠唠叨叨还是没有起半点作用。我说要回家她不准，说回去爷爷奶奶不在都没有一点家的感觉，冷冷清清的，我说没关系，我都不怕，习惯了。是啊，缺了他们我就觉得完全没有方向了，我总是在一个人安静的时候就突然的找不到方向感，觉得自己活得没有依据。就好像一条公路两边有栏杆你走着会觉得安全，但是如果突然没有了你就会找不到框引你的东西而丢失方向，我想，就是这样。
马上又要是一度轮回了，一年之后就是要上战场的人了，时间真的过的好快，快得让人在不知不觉中就恍惚丢掉了几年的青春。高二了，我还不知道要怎么走，只是暗暗觉得有点仓促，好像马上要面对决口的不是我是别人。想着想着就突然对未来很恐惧了，不敢再往前走，但我知道我是坐上了一趟直达车，没有中点站也不能下车，一上去就只能被迫坐到终点。
唉，算了算了，快十二点半了，开始正儿八经码字吧。晚安了，阵雨。
四川省成都市大邑县安仁中学高二:郑羽
第二篇:《红尘有你被上彻底》这个雨夜，听着如泣如诉的音乐，窗外是缠绵的细雨，屋里是弥漫的伤感，淅浠沥沥的雨中，心里仿佛有样东西碎成了点点滴滴……一个人回忆着曾经缠绵悱恻的爱情：激情交融、柔情蜜意、耳鬓厮磨、细语呢喃，而如今，人别离、情难留，爱无奈独自缠绵。往事缤纷，思绪迷乱，唯有回忆一任到天明。
在一个地方留恋往返的时候，是自己容易忘记了自己，还是自己贪恋着那片平凡的风景，当我穿梭在这些屋角瓦檐下的时候，也就这样轻易的把自己遗忘，一些琐碎的惘然和惆怅接近了又离开了，心情就这样起落的时候，这是一种怎样的状态来解读那些破碎岁月里点点滴滴的流逝？
深爱着一个人，在写满了寂寞的夜，点一根烟，傻傻地伫立在清风拂过的窗口，呆呆地看着洁白的烟在空气中一点一点地泯灭，燃烧怠尽，恍惚间眼前似乎看到他那落暮的身影。时常是在这个时候发现自己已经泪流满面，泪滴会顺着皮肤悄悄地滑落地面，冥想一些支离破碎的心情，那个残缺的伤口会在无数次摧残过后忘记了疼痛。我想我是错的，至少我忘却了那些风清云淡的曾经。借着风中模糊依稀的身影，淡然的灯光洒射着疲倦的大地。拉上窗帘，关上灯光，躺在软软的床上，微微地闭上了疲惫的眼睛。将流离
的爱情寻回，将羁绊的尘世忘却。
寂寞，是一种戒不掉的瘾，包裹一生。红尘有你，悲伤彻底。
第三篇:《《寂寞的夜》词曲编曲;李川HE》《寂寞的夜》词曲编曲；李川HE
你走之后一个人坐在这里喝喝闷酒{写一个人寂寞的夜}.
不知道最深爱的你现在过得怎样了幸福的颜色我早已不记得
有时我都早已看透爱情了
没有你的世界我该怎么过
我还在原地等你改变选择
(2)回忆起我们当时的快乐
总是不经意的泪流了
爱情这杯毒酒只好自己喝
亲爱的告诉我你还爱着我的
这样我比较好过心不会那么疼
这个寂寞的夜晚谁来陪我度过
好想好想再次牵着你的小手{写一个人寂寞的夜}.
感觉我们相爱时候的温暖情感
这个寂寞的夜晚谁来陪我度过
好想好想再次和你亲吻下去
回忆那段刻骨铭心的爱恋传说
HE：爱上你之前我们有说有笑很快乐爱上你之后感觉就像个陌生人他们说爱的越深伤的越重这句话说到我心里去了难道这就是所谓的爱情
呵呵我真的没有明白过琪琪：也许我们一开始相爱就是错的
我的离开可能会给你带来巨大的伤害可是我们在一起不如做朋友因为我不想失去这么好的男人谢谢你给过我一个美好的回忆就让爱情变成一个传说好了
(2)回忆起我们当时的快乐
总是不经意的泪流了
爱情这杯毒酒只好自己喝
亲爱的告诉我你还爱着我的
这样我比较好过心不会那么疼
这个寂寞的夜晚谁来陪我度过
好想好想再次牵着你的小手
感觉我们相爱时候的温暖情感
这个寂寞的夜晚谁来陪我度过
好想好想再次和你亲吻下去
回忆那段刻骨铭心的爱恋传说
第四篇:《人生若只如初见,何须感伤离别》1.人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
2.若相爱，何必伤害；若伤害，何必相爱。
3.我，相信每一颗心都有一个角落依旧清清楚楚干干净净
4.我讨厌自己真心真意付出后，被放在可有可无的位置上。
5.我以为你都懂，所以我不说痛。我沉默，不是不理你，只是我不知道该说什么。
6.有时候，不是沉默，而是无力诉说。
7.我害怕的是，有一天你不再爱我了，而我却依旧爱你。{写一个人寂寞的夜}.
8.阳光很刺眼，所以眼泪有理由的掉了下来。
9.原来我还是会为你而哭，就算以后我们已经分开了。
10.我在阳光柔软的下午倾听风声，那样的恍惚让我想起曾经温柔的你。
11.我们曾经牵紧彼此的手可是走到最后我们却还是散了。
12.假如要是不爱的话就放他走，其实也是放过你自己。
13.现在这一个人寂寞的夜，俄的心到底应该放在哪里。
14.寻找着曾经留下的印记，我们的回忆，那时你也微笑着向我靠近。
15.那时我们如命般的爱恋，如今早已成了沉睡的梦。
16.我知道我够坚强，伪装后的坚强。
17.想过很多种离开的方式却遗漏了怕寂寞。
18.没有不适合的两个人，只有一颗不想在一起的心。
19.谁说哭了是最痛的，最痛的是忘了怎么哭。
20.爱情就是带着一点陶醉，一点心碎。
第五篇:《人生若只如初见,何须感伤离别》1.人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
2.若相爱，何必伤害；若伤害，何必相爱。
3.我，相信每一颗心都有一个角落依旧清清楚楚干干净净
4.我讨厌自己真心真意付出后，被放在可有可无的位置上。
5.我以为你都懂，所以我不说痛。我沉默，不是不理你，只是我不知道该说什么。
6.有时候，不是沉默，而是无力诉说。
7.我害怕的是，有一天你不再爱我了，而我却依旧爱你。
8.阳光很刺眼，所以眼泪有理由的掉了下来。
9.原来我还是会为你而哭，就算以后我们已经分开了。
10.我在阳光柔软的下午倾听风声，那样的恍惚让我想起曾经温柔的你。
11.我们曾经牵紧彼此的手可是走到最后我们却还是散了。
12.假如要是不爱的话就放他走，其实也是放过你自己。{写一个人寂寞的夜}.
13.现在这一个人寂寞的夜，俄的心到底应该放在哪里。
14.寻找着曾经留下的印记，我们的回忆，那时你也微笑着向我靠近。
15.那时我们如命般的爱恋，如今早已成了沉睡的梦。
16.我知道我够坚强，伪装后的坚强。
17.想过很多种离开的方式却遗漏了怕寂寞。
18.没有不适合的两个人，只有一颗不想在一起的心。
19.谁说哭了是最痛的，最痛的是忘了怎么哭。
20.爱情就是带着一点陶醉，一点心碎。
第六篇:《寂寞的城市》{写一个人寂寞的夜}.寂寞•城市
父母从上海来北京看我，久别重逢，感触是少不了的。一个人在外，已经习惯了许多东西，包括应得的，争取的，不得不承受的，当然也有无时无刻的出乎意料。忙碌的时候不觉得什么，空了下来就会闲的发慌。
愈来愈明白李宗盛在《忙与盲》中表达的情绪，尤其是在深夜时一个人对着昏暗的台灯看书时，寂寞感时不时袭上心头，无法名状的难熬。算起来在外漂泊已经有不少时日，漂的繁琐远远多过泊的暂憩。都市的紧张总是催人奋进，可也促人老得更快，林立的钢筋混凝土折射出失却光泽的日照，一如我的生活。
陪着父母逛了故宫爬了香山登了长城下了定陵，日子过得分外快，于是愉悦也丢失得分外快。无论在人前是怎样的精力充沛、自信开朗，但那因寂寞而油然而生的自伤和挫折总是无可避免。网络上一个熟稔的朋友这样比喻现在的自己：像猪一样享受——自我安慰的惰性；像狗一样规律——代价是堕落的高贵；像蜜蜂一样工作——昙花一现的风光；像猫一样随性——自己快乐就好的自私……
除了最后一点我嘲讽她的自我标榜，别的都是一模一样的贴切而无奈。
我们再也不会蹲在自家门槛前捧着大碗吃饭，但我们时常通过电话预约客户的晚餐，无非是用虚伪换取下一顿更丰盛的夜宴；我们再也不会在大年夜的晚上凑齐家族中所有的成员，取而代之的是提前几年预定一张饭店的圆桌，以及收到一大堆或者熟悉或者陌生的号码发来的短信祝福。
难怪，我们会寂寞。
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寂寞•城市•伤感
和寂寞相对立的是无尽的奢靡和贪婪——这点，似乎只适用于城市。或者做一位正直而贫穷的天使，或者做一个对得起自己但愧对一切的恶魔，没有中间值。
寂寞的定义不少，夜深人静时就着老旧的台灯听调频的“今夜不太晚”；一个人在零下七度的城市夜晚散步只因迟迟无法入眠；每天收到十几通电话几十条短信却报不出其中五分之一人的名字；埋头在被窝中哭泣醒来却不知道为什么面上肌肤绷得这样紧……
城市的概念也有很多，通宵的不出售软饮料的酒吧；在二十九层楼办公还是无法享受到一丝从落地窗口透进来的阳光；街道总是很宽机车总是很多相识的人总是很少；把钱给了小姐把烟给了大哥把一片残迹给了钟点工把惟一的寂寞留给了自己……
每每想到这些，我就情不自禁地伤感。悲哀的伤感。
美国导演奥利佛•斯通的电影《华尔街》里，高登•盖科这样说——“贪婪是好的”。从此毫无节制的贪婪似乎成了某种时尚，甚至是有钱人在现代都市立足的必修技能。于是高登•盖科这个虚拟的形象摇身一变化作美国商界的“杰出代表”，他甚至因此登上了著名的《Fortune》杂志的封面。
十几年以后，一个叫李宇春的年轻的中国女孩也上了美国《时代周刊》（亚洲版）的封面，所不同的是，她的成名轨迹更似一幕离奇的传说。上亿美钞的新闻价值和娱乐价值的背后是一个城市无奈的哭泣的脸，他低声浅吟：我们一无所有，只有有尽的金钱和无尽的孤独；我们一无所有，只有对昙花一现的追逐、对传统礼教的不屑，以及在其中的不知疲倦。
其实，这又何尝不是城市的另一种层面的寂寞表现？越来越多的年轻人无所寄托——当然这并不能怪罪于他们——于是偶像的作用无限放大，偶像的形象无限高大……可是不久后人们发现，自己其实早已丢失了对偶像的认同及归属——那个仅仅属于张国荣、小虎队时代的荣耀。最后无法接受这一现实，便用所谓的“娱乐时代”来横加解释……
可笑可悲的寂寞城市。
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寂寞•城市•伪善
最近发觉自己似乎越来越容易被影响，旁的人的观点，旁的环境的转变，总教我丢失掉固有的偏执和立场，甚至丢失掉原本就少得可怜的信仰。其实，这也应该归咎于寂寞。
总是在理想状态中怀念高邮的咸鸭蛋，怀念那片悠远静逸的乡村——但那毕竟不是生活。音箱里传出《老友记》的背景笑声，我早已经听的习惯。美国佬的笑爽朗干脆、肆无忌惮，又有些自然警惕的做作——都市人无可避免的通病。
不止一次地希望自己能像马休•派瑞一样开朗达观，但既然身在城市，企望过六人行那样的生活，实在是太难太难了。{写一个人寂寞的夜}.
城市人习惯宣传、捧杀、帮助、美化某一个人，某一件事，或多或少的，总有其目的存在，人愈发的膨胀，也就愈发的寂寞。于是，这个道貌岸然的光彩绚烂的时刻充满着新鲜时刻充斥着刺激的城市的陋习也就愈来愈多地展示在人前。
都市人总是时不时一脸辛苦而哀怨地对朋友说：真想去那个梦想中的村庄生活一辈子。我看着他们虔诚的样子，忍不住嘲笑——真就离开了城市，真就到了那个“梦想”中的地方，没有霓虹灯下的发廊，没有BBS里虚伪造作的互相吹嘘，没有在崩溃边缘将他拉拽回来的卡洛•纳婷格丽的天籁般的歌声，没有城市中一旦寂寞还有聊以自慰的电视广播杂志小说汽车模型网络游戏……他还能生活一辈子？——伪田园比伪小资，实实在在要恶心的多。
因寂寞而虚伪起来的城市人。
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寂寞•城市•文学
《中国体育》做了一篇“足彩美女”彭久洋的专访，跑去采访的是隔壁办公桌的小易，回来以后他徒发感叹，分不清是赞赏还是旁的什么。忽然提起这个陌生的名字，是因为就着寂寞的话题，我联想起在这个城市中“大放异彩”的人群——美女作家。
回过头来看彭久洋多年前在《人民文学》刊载的文字，然后读现在的莫名其妙的姑且还能称之为文章的文章：为网游写的《真封神》；为新浪的咸湿拥趸们写的《拒绝骨感》；为丑态百出的足彩写的《健康才性感》……两者天壤之别，教人由衷哀伤。
从电影学院中默默无闻的清纯女孩，到如今的不再寂寞，一切都是城市作的祟。
既然谈到美女作家，正好就势借题发挥一下，女同胞们不要心生怨怼才好。先是卫慧、棉棉的自我私生活暴光，接着是九丹的乌鸦叫板，很快延伸到尹丽川高举“下半身”旗帜，当然还有更出名的木子美竹影青瞳，性写作一时蔚然成风。一大批认识汉字的“文学女青年”打着“性心理小说”的可耻的幌子，在赚足了名声听够了财声后“顺理成章”地目空一切，恨不得批评家从此绝迹——休要再挡老娘的财路。
尹丽川起码还是诚实的，她在文章中写道，作为一个女作家的好处，就是很容易借助性写作成名。她说她的一位朋友写了一本很性感的长篇小说，只可惜那人是男的，要是女的早就名扬千里了。
我很不厚道，我固执地以为：所谓“身体写作”，为的不过是捞一杯藉着浮躁和演绎出名的羹而已。
沉年旧事，翻出来晒晒太阳，免得自己被寂寞城市的话题折磨得昏昏欲睡。
和都市沾了边的文学，偶尔也有积极的一面，比如林耀德。也许你并不知道这位作家——其
实我更愿意尊称他为文学家。我甚至认为，他的诗歌、散文开创了一个时代，80年代后90年代初期的“都市散文”派，始创于他，也终结于他。
我读《一座城市的身世》时，第一次被城市的寂寞感深深震撼，林耀德的文字中时常出现的暴力、血腥和杀戮，不合时宜而又恰如其分地填塞我寂寞的心灵，就像西方世界的洛特曼、巴岱尔那样——我读不懂西方的犀利，我却懂林耀德带给我的寂寞城市的心情。
这种震撼在多年后看余杰的《火与冰》时偶有浮现——可惜余杰不争气的后续跟进和因为儿女私情而衍生入文字中的小肚鸡肠，让这却已经是逝去的感动。
96年，三十四岁的林耀德莫名地死了，“这头伟大的兽环绕了太阳三十四周”——批评家们也终于低下了高贵的头。
感动永远消逝，城市，继续仅存寂寞。
再后来，我读了王文华的一些文字，和林耀德一样，同是台湾人，同拿城市作为创作的唯一源泉。虽然我的固执的根深蒂固的偏执让我对这类“没营养”的文字快餐提不起胃口，但不可否认，王文华们毕竟在这块寂寞的土地上，为寂寞增添了新的积极的注解。
简单、流畅、快餐式的感动、一点点龌龊一点点自嘲——这便够了。
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寂寞•城市•我
下了班，没心情在QQ上整些无聊的话题，收拾包裹跑路。为了撑起虚弱的身体，回家喝了碗炖了二十个小时的鸡汤，边祈祷不要倒霉地被禽流感波及边脱光衣服趴在写字桌上打开电脑，草草写下此文，记录起我当时的寂寞心情。
收尾时忽然感到无比的畅快，不知道是因为凌晨将至，今夜终于可以不必继续煎熬寂寞；还是因为看着仍然在昏暗的路灯下忙碌着的人们，于是庆幸生命对于自己的眷恋。