挫折其实就是迈向成功所应缴的学费，那么像这样励志大学生的大学生活优秀励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生活优秀励志文章吧。
大学生活优秀励志文章：不为难别人
作者：孙晴悦
最近闺蜜群里说起，为什么有人那么喜欢麻烦别人?
于是群里炸开了锅，大家纷纷吐槽。
自己好不容易能休一次年假，准备出国旅游，结果周围无论是亲戚还是同事知道了以后，都赶紧发来代购清单，从电饭锅到化妆品，从奶粉到电动牙刷，应有尽有。看着微信噌噌噌地进来，看着一张又一张的代购清单，只恨自己不是专职跨境电商。啼笑皆非之余，只能感叹这是多大的市场需求啊，这是机会啊。
一到校园招聘的季节，闺蜜群又纷纷躺枪。闺蜜群分散在各行各业工作，外交部，新华社，人民日报，还有大型央企，从电网设施到水利建设。但只要一到校招季节，七大姑八大姨，学弟学妹纷纷来问，一时间都恍惚，微信上从来没说过超过三句话的人，纷纷跳出来，其实打听一下消息倒也无妨，但是大家吐槽的点是一致的。
“听说你们那儿开始校园招聘了，怎么报名啊?”
“你们那儿今年招人都有些什么要求啊，都招什么专业啊?”
更有甚者，“你看看你能不能帮谁谁谁家孩子弄进电视台(此处可替换外交部/新华社/各类央企)，要不然你帮他填个报名表吧，你们懂怎么填，我们也不懂啊。”
且不说这些单位是多么庞大的机构，校园招聘和我们八竿子都打不着，就说这什么时候开始报名，怎么报名，上哪儿填表，这难道不是自己动动手，用两分钟时间百度一下，马上就能出来的信息吗?
说到百度，群里继续炸开，对对对，好像他们都不会百度!
这让我也想到了一个经常碰到的问题。有朋友要去南美旅游，随手甩来一个微信就是，现在巴西天气怎么样啊，多少度啊，要带多少衣服啊?
我在巴西的时候，就随口说一说，最近不太冷，短袖什么的就够了，有人还不依不饶，那会不会降温啊，我看还是多带点长袖吧，万一降温呢。
每当这个时候，我就很无语，会不会降温，当然要去问天气预报啊。
很多人把麻烦别人当成特别理所当然的事儿。你要是去问他们，为什么要麻烦别人，为什么不自己去查一查，他们会非常理所当然地告诉你。
“自己查多麻烦，你不是知道吗，问你多容易啊。”
被麻烦的人听上去固然有些不爽，但仔细想想好像也是这么回事儿，因为你知道啊。
但真相往往比这个还残酷。如果别人问你，并且充分相信你说的，那咱被麻烦一回也没太大关系。可是大多数情况是，问你当地天气如何，然后说了半天，最后别人抱着怀疑的态度依然自己去查天气预报了，问你招聘要求是什么，都招什么专业的，问完以后还是自己上官网看去了，甚至问你煎一条鱼如何才能不粘锅的，你告诉了他方法一，他抱着怀疑的态度，依然自己去百度，并且很得意自己还查出了方法二，方法三。
麻烦别人了，还不相信别人。浪费的是大家的时间，消耗的是彼此的信任。
现代社会，大家的时间都很宝贵，白天要忙于工作，工作群一个个已经够多了，生怕哪个没看到，哪个领导的消息没有秒回，哪个分配下来的任务没有及时认领，冷不丁跳出一个微信问你一些本可以用同样的时间把问题输入百度就可以得到答案的问题，确实非常令人崩溃。
长辈们或许常常这么教育我们，能帮到别人地方尽量要去帮别人，你不能总是自己怕麻烦。但是当你拿一些特别小的事情就麻烦别人的时候，对别人而言，甚至都谈不上麻烦，那应该被称之为为难。
微信出现以后，大家麻烦别人的成本看似变得越来越低，只要在朋友圈上发个求助，或者给别人发个微信就行了。因为如果需要给别人打个电话才能去麻烦别人，那么很多人想一想，自己能解决，也就不打了。
好像给别人打个电话觉得不太好意思，但是发个微信又没有损失，必须发。
然后就出现了一堆了为了省几块钱，几十块钱发微信求赞，求转发的。我常常想，人情就这么不值钱吗，为了省那么点钱，却要兴师动众搬出一堆朋友，即使你再礼貌，要把一些乱七八糟的打折代购信息发到别人的朋友圈，怎么可能讨人喜欢呢。
能用钱解决的问题要不要用人情?这是一道送分题。
你为什么还常常答错?
麻烦别人也是一种本事。
同样一件事，同样是校园招聘，有师弟师妹问我的时候，主要问的是工作环境，工作氛围，晋升空间，几年之内能够学到的东西，特别具体而实在，并且我知道，这是你必须问一个内部人员才能够更加清楚的，你在网上搜来的，不是特别靠谱。这种情况，我当然会特别认真仔细，针对不同的人不同的情况，和他们一起分析，到底这份工作是不是适合他们。
而也有人就是直接甩来一条微信，央视要怎么考啊?
同样是一件事，当你想清楚自己想要知道什么，并且确实需要特定的人才能够帮到你的时候，你再开口求助，你有礼貌懂规矩，那么别人都不会拒绝你。
当你自己都没有想清楚，网上大把资料可以查询，你都一无所知，却要让别人来帮你从找资料开始，那么干脆你让别人替你去考试好了。
很多新东方的老师段子说完之余也会抱怨，大家就知道问老师，老师，我怎么才能过六级啊，已经教给你那么多方法，让你背单词让你去做题，你还是不依不饶，美名曰必须虚心问老师啊，张口的问题就是“老师，我到底怎么才能过六级呢?”这不是为难是什么?
当你开口为难别人的时候，姿态就很不好看，因为不为难别人这已经不是一种素质，一种能力，而是成年人应该具备的最基本的教养。
就跟知道什么该说，什么不该说，什么该问，什么不该问一样，这是一种教养。
大学生活优秀励志文章：瞎说啥大实话
作者：李月亮
给小妹牵了个红线，男方是我同学的弟弟。小伙子很帅，名牌大学硕士，健康阳光爱运动。见了两次，小妹很喜欢。
可惜也只见了那么两次。之后小妹再试探着约见，他就推脱了。
小妹不甘心，在微信上问他：你是不是不喜欢我呀?
他回了个“嗯。”
小妹忍着心痛，追问了一句：是不是我哪里不好呀?
他说：你太胖了，我接受不了。
小妹顿时心如死灰，难过得一夜没睡。第二天把他们聊天的截图发给我，说，姐，我受刺激了，感觉不会再爱了。后面跟着一排大哭的表情。
我心疼又生气，立刻给同学打电话。因为很熟，所以直接朝他开火：你弟弟怎么这么说话呀，不喜欢也该委婉点拒绝嘛，怎么能硬生生说人家胖，还“太胖了”，多伤人!
同学立刻道歉：对不起啊，回去我批评教育他，这孩子从小就太诚实，这毛病始终改不了!
“诚实这个毛病”，这话有点好笑。但仔细想想，在特定的情况下，这话也没错。有时候实话的确不能实说，比如小妹确实有点胖，但直接说出来，还是不太合适。
这段时间，一个同事在跟她儿子的老师撕逼。
起因是老师每天都要给她儿子多布置些作业，她打电话问老师原因，老师当时可能忙昏头了，没工夫含蓄，就直截了当跟她说：“你家孩子挺笨，让他多练练巩固一下知识。”然后就把电话挂了。
同事气啊。又拨回去，说你怎么这么不尊重家长呢，我话还没说完你就挂电话。
老师说，我这带着几十个孩子组织活动呢，没时间细说。
同事转头就找校长去了，说这老师素质不行不懂尊重没有耐心等等。
其实我知道，她真正介意的，就是老师那句“你家孩子挺笨”。
——没有一个妈妈愿意听别人说自家孩子笨，尽管她自己内心可能也承认老师没说错，但很多事情就是这样：你说的对，但我不能接受。
有次跟一个朋友聊天，说起他老爸，老人家肺癌去世快十年了，但他始终有个心结：最后没能带老爸出去玩玩。
其实在查出肺癌时，他就准备带老爸去海南待两周，假都请好了，老爸也愿意去。可是临行前在敲定化疗方案时，老爸问了护士一句“会遭罪吧?”，护士也是心直，说“会啊，癌症就是遭不完的罪。”
这句话让老人很受打击，完全没心思出去玩，也不愿意配合治疗了，一点抗癌的信心都没了。
“我恨那个护士一辈子。”朋友说。
虽然诚实是个好品质，但诚实过头，还是有问题。
设想一下，如果所有人都绝对诚实，那我们的一部分日常可能是这样的：
“我的新发型怎么样?”“你这么大一张脸，还弄个蘑菇头，真是丑炸了。”(请注意，不是调侃戏谑的语气，而是认认真真描述事实，就像说“下午三点开会”那么认真。以下也是。)
“晚上有空吗?一起吃饭吧。”“有空，但是不想去，我太烦你了，你以后也别喊我了，咱俩能绝交是最好的。”
“我妈特别好。”“对你是特别好，对别人可坏了，咱们邻居个个都讨厌你妈。”
“我以后得嫁个有钱的。”“别做梦了，你这么丑，能嫁出去就不错了。”
“老公你为啥娶了我呢?”“因为比你好的都不愿意嫁给我。”“那你还惦记以前没追上那个女的吗?”“当然惦记啊，一直琢磨着怎么找带她的联系方式呢。”
……
要是人都诚实成这样，这世界还会好吗?
我们从小就被教育“要做个诚实的孩子”，但是到最后，大部分人都学会了虚伪。
那是因为，一点点适度的虚伪是有必要的。
现实往往都残酷，赤裸裸摆在面前的话，没几个人能招架得住。所以有时我们需要一点掩饰和伪装，来让世界看起来美好点。
我们都喜欢会说话的人，称赞“说话让人舒服”的人情商高。其实那些让人舒服的话，肯定不全是实话。
而那些我们认为不会说话、情商低的人，往往都是不懂顾及别人感受，想什么就说什么的。他们倒是诚实不虚伪，但也真是不招人喜欢。
“你太胖了，我接受不了”“你家孩子太笨”“你活着就剩遭罪了”，这些话可能都对，但是这么直接说出来就不太对。
因为很多实话都是刺耳又伤人的，杀伤力很大，非常不适合一五一十照直了说。
有些人说话难听，总是无意中给别人造成内伤，自己却并不觉得有问题，意识到不良后果，也会说“本来就是事实啊”“我没有恶意”“我就是太直”。
直爽不是错，但直爽到伤人，就是错。可能你也确实没恶意，不是故意要伤害讽刺打击别人，但纵是善意，也应该同时伴有体贴，若非万不得已，就不该给别人带来不适，甚至惹恼激怒别人，继而被人反感、反击，让自己身处逆境。
也许你还觉得委屈，心里想着“我又没说错”。是的亲爱的，你没说错，可是你做错了。我们跟人交往，不管对方是玻璃心还是铁石心，你都没有理由平白无故去冒犯。
顾及别人的感受，是一个文明人的基本教养。
善意和体贴，有时候比诚实更重要。
大学生活优秀励志文章：为何你会被别人当成个屁
作者：清蓝
以前，我看过一篇文章。
作者在里面讲了她在法国留学时候的一件事情。
当时，她去买裤子，走到一家店，拿起一条裤子怯生生地问店员：“可以试穿吗?”。
店员态度相当轻蔑，说：“可以。”
她试穿后发现不合身，便又去拿了大一号的，再次询问可不可以试穿，店员此时已经超不耐烦了：“可以!”
结果仍然不合身。
当她再次拿起大一号的裤子想要试穿时，店员却直接拿走了它，并指着她说：“你不可以再试穿了!”
她当时全身冷汗直冒只想钻进地缝，为掩饰窘迫只得买了一条十分昂贵的项链，由此导致的结果是，之后的一个月她只能啃干面包。
其实，发生在法国留学生身上的事，也在我身上发生过。
当年，我还很稚嫩，跑到隔壁寝室借“热得快”。
我很乐观地以为，大家都是热心肠的好同学，帮个忙不过是小CASE。
我忘了平时几乎没和她们交谈过，哪来深厚的同学情谊。
我推开她们寝室的门，一眼看到所有人都戒备地望着我，我突然不知所措了，一下子紧张得不得了，说话的声音变得又细又小：可以借一下你们寝室的“热得快”吗?
没有人理我，她们都诧异地看着我。
我于是更窘迫了。
最后，几个同学冷漠地摇了摇头。
我觉得丢脸无比，不等她们摇完，就飞快逃离了。
回去后我很郁闷，觉得不过就是向她们借一个“热得快”嘛，又不是求她们救命，更不是请她们散钱，至于摆出一副高高在上的姿态吗?
于是我下了结论：她们人品太差了!
后来，当我在社会上累积了一些经验值，再回想当初的事情，我才知道，有时候，别人摆出一副高高在上的姿态，还真不是别人的错。
而是你，先把自己摆在了一种低姿态上。
虽然看不见当初自己的样子，但想必是一副畏畏缩缩，尴尬而不自然的表情。
这时，别人看你的眼神冷漠又奇怪，也不足为奇了。
文初提到的法国留学生，也在后来明白了，为什么别人可以不断试穿，而她却要被店员鄙视。
是因为她怯生生的态度，以及对自己的不够重视，都在告诉店员：“你可以欺负我!”
生活中常常有这样一类人，他们心地很好，人品也不差。
他们也很聪明，总是费劲了心思，小心翼翼，努力去猜测别人每一句话里的含义，力保自己说出的话，不会得罪所有人。每说错一句话，都会让他们懊恼许久，自责许久。
他们也相当懂礼貌，见到所有人都热情地打招呼，别人也报以微笑，看上去似乎混得还不错。但其实，点头之交，已经是他们和别人关系的极限了。
虽然他们为了考虑每个人的感受，费劲心机，常常弄得自己很累，但结果却总是被所在的群体若有若无地排斥、孤立、冷淡。
像是有一面无形的墙，阻挡住了他们和他人关系更近一步的发展。
所以，一个群体里面，常常是，其他人都已经是交往到一定的深度了，他们还依然和每个人维持在点头之交上。
他们很苦恼，不知到底是哪里出了问题。
说到这里，我觉得有必要讲讲我妈了。
我妈是个社交达人。
在现实生活中混得风生水起。
两年前我才把她从家乡接出来，可现在她对这个城市的熟悉度远远高于我，在这个城市结识的人脉远远高于我。
我现在出门，都要靠她来指点路线。
无论我说的地方有多么偏僻，她都一脸云淡风轻：哦，嘛，上次我才和X姐去过，你走哪里哪里就到了。
在这个城里我生存了十年，结果现在她是城市达人，我是外来打工妹。
永远不停有人往我家送礼物。
今天是张姐送了我家牦牛肉，明天是李姐送了我家车厘子，后天是罗姐提上来两篮土鸡蛋……
关键是，我妈既不是土豪，也不身居高位，她就一个普普通通的中老年妇女，更关键的是，我很少看见她送别人礼物。
可别人就是奇了怪了有好处都要想着她。
我一直觉得她的人格魅力是个谜。
有次就向她请教人格魅力养成大法。
结果她说：一人在群体里面一定要成为特别的所在，不然，别人凭什么记住你呢?别人连记住你都不能，又怎么可能喜欢你呢?
原来我妈无论在哪个群体里面，总是第一个发表意见，她说她才不管她的意见有没有照顾到每个人，有没有令所有人都满意，更重要的不是意见本身，而是说出自己看法这件事。
只有说出了自己真实的看法，你才是最真实的一个人。
在电影中，有很多的群众演员，他们或许出现的频率并不低，但是，你喜欢过哪个?
让我们喜欢，让我们恨的，不总是那活生生的主角和大反派吗?
为什么我们对他们印象深刻?为什么群众演员都是面目模糊?
因为主角们都真实。
他们真实，就在于他们拥有自己鲜明的个性。
在生活中，一个人，如果因为太顾虑别人的看法，而模糊了自己的个性，那么他在别人的眼里，其实就是一个群众演员。
有一句话：有多少人恨你，就有多少人喜欢你。
换句话说，没有人恨的人，肯定是没有人喜欢的。
别人喜欢你，是因为你身上具有的某些特质惹人喜欢。
同样别人讨厌你，也是因为你身上的某些特质让他觉得不爽。
奇特的是，往往一个人身上的同一种特质，有些人就是喜欢，有些人就是讨厌。
如果你害怕被别人讨厌，那也意味着，同时你也拒绝了一些人的喜欢。
其实，你大可不必为了讨好别人，戴上面具。
你企图面面俱到，结果必然面目模糊。
你怪别人记不住你，存在感低，那你要想想，你有没有让别人记住的特点?
你把自己藏在了厚厚的面具里，所以你轻飘飘的就像一个幻影，可有可无。
你费尽心思想要让每一个人都满意，却收效甚微。
因为这个世界上，无论你怎么做，总会有人不满意。
就像我们写文章，你写鸡汤，有人说你媚俗，你写干货，有人说你无趣，你写玄幻网文，有人说你低级，你写严肃文学，有人说你古板，你接地气一点，有人说你像女流氓，你文青一点，有人说你装逼，你扯淡，有人说你无聊……
你看，永远有人不满意。
那你，何必为了别人的目光，把自己变得如此卑微呢?
讨好别人，迎合别人，别人就会喜欢你?
真相是：你越小心翼翼，越会被别人当成个屁!
你放低了自己，抬高了别人，他们都看不到你了，何谈喜欢你啊?
就像文初的法国留学生和学生时代的我，为什么会那么畏畏缩缩?还不是因为我们太在意别人眼里的自己?
我们生怕说话的声音太大，姿态太高傲，会令对方不喜欢。
于是，我们通过身体语言和说话声音特别强调了对对方的尊重。
然而，太过于尊重，就变成了谦卑，此时，我们已经把对方摆在了过于夸张的高位上，他忽视甚至鄙视我们，也就不足为奇了。
所以，你心地很好，你人品不差，你很聪明。那就别把聪明浪费在面面俱到上了，你又不是人民币。
把你的人品真诚地展现出来，坦坦荡荡做自己，不用怕得罪人，自然就可赢得某些人的喜爱和尊重。至于那些不喜欢你的人，你又何必浪费精力去甩他们呢?