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【一】:校园搞笑短小品剧本校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈......)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
【二】:校园小品剧本搞笑幽默相声小品短剧本台词人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！.fz173._校园小品搞笑大全剧本。
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
【三】:校园幽默搞笑相声小品剧本校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙:瞧他美的！
甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙:唉，那还早着呢。
甲:你说，他们能一样吗？
乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙:你妈会的，那不她来了！
甲:啊（吓跑）？！
乙:唉，看把他吓的！
【四】:短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。.fz173._校园小品搞笑大全剧本。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。.fz173._校园小品搞笑大全剧本。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
【五】:多人搞笑小品剧本《坑时代》在这个坑爹的时代，总有无数的爹被无数的儿子带进了黑牢笼，总之，人类已经不能阻挡坑爹时代的到来了!小伙伴们，擦亮你的双眼，让我们共同走进这个坑时代!
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。
哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!
龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no!不要你，是要你的命!
哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三：告诉你,我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三：接招吧!
哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三：纳命来!
哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动!动!动!打报告没有?
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看!
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵：好。(很无力的说)
管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)
好，状态不错!
报告总兵大人，训练完毕，请指示!
李靖：好!非常好!带回吧!
管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)
李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)
李靖：这雨都下了那么多天了，按照往常的天气来说早该停了，这雨下的是有些诡异啊!夫人，你怎么看?
殷十娘：相公，你不愧是陈塘关总兵。一眼就看出来这雨下的和往常不一样了，真乃神算啊!
(这时，一管家前来报告，单膝下跪，就像太监觐见皇上一般的行礼)
管家：报!大人不好了!大水将要淹没堤坝，进入陈塘关了!
李靖：(一脸严肃)我看这事定有蹊跷。
殷十娘：哎，哪吒他们三个呢?
管家：报!刚属下经过少爷的书房时，听见里面喊着四个二带两王，据属下推测应该是在斗地主。
李靖：退下!先别管他们，眼下要急之事是解决雨水之灾。夫人，你有何想法?
殷十娘：相公，你说的对!不过，我们实在阻止不了下雨啊，除非……
李靖：(惊奇状)除非什么?
殷十娘：除非龙王显灵
(话声刚落，一团黑云降在李府，一白发老人从中信步而出)
李靖殷十娘：那是什么?
管家：难道是外星人!
李靖：速去查看!
管家：是!(惊呼)大事不好了，ufo着陆了!ufo着陆了!
龙王：“宝贝，宝贝，你去哪里了?”(手持一饭缸等同于法海的神器)
管家：“老头，老头，我是你的大树……”老大爷，总兵大人老拖欠工资，只有这么多了，都给你了!
李靖：老大爷，你这是怎么了?(管家立马立正退后)
(龙王看他一眼，继续唱着歌，四处搜寻着什么)
殷十娘：难道他是从二院逃出来的?是什么让他放弃了治疗!
李靖：不清楚，不过看他的样子，好像在找什么人吧!(转向龙王)老大爷，你在找什么呢?
龙王:一个穿红肚兜的小孩
殷十娘:一个穿红肚兜的小孩?难道……是哪吒?
李靖:(一脸踌躇)你找他干什么呢?如果是找他算账的，我可能就不认识他了，如果你是来感谢他扶你过马路的，那我可以算是他的监护人。
龙王：还我儿子!还我儿子!
李靖：你儿子?你意思是哪吒是你儿子?(转向殷十娘)怪不得前两个娃生的那么顺利，就他在你肚子里呆了那么长时间，养了那么多年，却原来我是喜当爹啊!苍天啊，为何你要这般待我!
殷十娘：相公，相公，你误会了!我都不认识他!
李靖：不认识他都到这种地步了，啊，苍天啊!把我带走吧!我不活了!
殷十娘：你要是不信，现在咱们就可以去验dna，想我一时清白，你竟这般看我，苍天啊!我没法活了啊!
龙王：快让那个穿肚兜的小孩出来，还我儿子的命来!
李靖：(顿悟)原来不是他儿子啊!(猛地一个惊颤)还你儿子命来?(殷十娘做晕倒状，管家搀扶)
龙王：我儿子是堂堂龙宫三太子，竟然让你儿子断了龙角，挑了龙筋，我绝不能咽了这口气!
李靖：你开玩笑!龙宫三太子，断龙角，挑龙筋……这不科学啊!我和夫人只是一介凡夫，怎会有如此牛叉的儿子呢!难道……难道，夫人，你这红杏出墙都出到天宫里去了?
殷十娘：相公，我冤枉啊!
管家：夫人，我都看不下去了!你晕吧!(做打晕的动作)
(哪吒三人从书房里走出来)
金吒：我刚就说不要炸，不要炸，他明明说还剩两张，我还告诉你我连个王的毛都没见，你还敢那么轻松的炸开。好了吧，钱都把他的小肚兜塞满了!
木吒：这也不怪我啊!肯定是哪吒作弊了，每次都输给他，同样是一个爹妈生的，这不科学啊!
哪吒:输了就是输了，别找理由!想赢我的话，下辈子吧!(注意力转到院子里，哪吒吓得躲到木吒身后)
(李靖注意到他们三个了，使眼色让他们不要过来，可是他们的求知欲太大了，直接被忽视了。)
金吒：爹，那个老爷爷是什么人啊?
李靖：他啊!他并不是人……
木吒：不是人?那他是什么东西啊?
李靖：他也不是东西，他是……他就是传说中的龙王。
金吒木吒：龙王?龙王都长成这个样子啊?看样子这水底世界也不好过啊。
龙王：(指着哪吒)你就是那个穿肚兜的小孩?
哪吒：是我又怎么样?我又不认识你。你也不认识我。即使你认识我，我也不想认识你。(蹦着说)
李靖：哪吒，休得无礼。还不快跪下认罪。
哪吒：认罪?我何罪之有?
龙王：还我儿子命来!纳命来!
哪吒：你儿子是谁?你又凭什么杀我啊?就凭你头上有两只角……两只角(哪吒瞬间想起海边的事情)
龙王：你杀了我儿子，你就要为他偿命。黄泉路上，我不会让他孤单的。
哪吒：我……我又不是故意的!我都让他回家吃饭了，可是他非要跟我打架。而且我就用了一招，他就倒下了，我有什么办法啊!
龙王：休得胡言。纳命来!
哪吒：你这老头怎么和你儿子一样蛮不讲理啊!我都说了，我妈不让我打架的，还非要和我打架，他还说出事了，他爹负责，现在又把责任推给我了，他不讲信用，你也不讲信用，你们全家都不讲信用。画个圈圈诅咒你们!
管家：夫人，少爷出事了!你快醒醒吧!(搧醒)
殷十娘：龙王，你就原谅哪吒吧!他还小，还不懂事。
龙王：我儿子才一千多岁，就这样死了，谁可怜他一下啊!如果，你们阻止我杀他，那好，我就让大雨淹了你们陈塘关，让你们生灵涂炭，民不聊生。(扬起饭缸)
李靖：不可以……哎，大爷你的钱掉了!(龙王连看都不看，直接蹲下来就把钱捡了起来)
龙王：大水淹了你们陈塘关!
李靖：不可以伤害我的百姓，更不可以……
哪吒：(阻止了李靖的话语)一人做事一人担。不要连累其他人，你想要我的命，可以!但是我要让全天下的人都知道，坑爹的人早晚会被爹坑的!如果不是你，他就不会死，真正杀死他的是你，是你!(做自刎状而死)
殷十娘：(抱着哪吒)哪吒，哪吒，你怎么那么傻啊!你还不能睡呢，你的作业还没写呢，你的青梅竹马还等着你娶她呢，娘还等着抱孙子呢!苍天啊，这是为什么呢!为什么死的不是我啊!
金吒木吒：哪吒，你这小子太不讲兄弟情义了，刚说好要赢你到下辈子，你就走了。你好狠的心啊，让我们背着耻辱过一辈子啊!
(李靖望着陈塘关，望着大海，望着天空，没有言语)
之后，天空放晴，阳光又回来了。
第三幕
今夜月色尚好，亭中有一人独酌美酒。
李靖：哪吒，爹对不